BLOG GUANAKO

EL PEOR PERIODISTA DEPORTIVO DE MEXICO

2009-06-06T14:26:00.000-07:00

Bueno salvadoreños y salvadoreñas ya saben que hacer cuando venga este tipo David Faitelson, que es un comentarista deportivo de mala calidad, lastima que una cadena tan importante a nivel mundial como es ESPN contrate a este tipo de personajes mediocres sin cultura.

La selección de El Salvador a pesar de todas sus deficiencias, también ha demostrado durante toda la eliminatoria a Sudáfrica 2010, porque está aun compitiendo. Con una sorprendente evolución en su juego que no se habia visto en muchos años en nuestro fútbol, lo que hace que la ilusión de ir nuevamente a un mundial crezca dia a dia entre todo el pueblo.

La garra puesta ante cualquier rival que se enfrente la selecta hace de este equipo que todos piensen que es posible ganar incluso a rivales de mayor peso como los sudamericanos, ya le ganamos a Perú, Bolivia, Ecuador.

Por eso lo que dice este dizque "profesional" no es mas que cosas que demuestran su verdadera cultura, pero hay que hacer notar también que no son todos los mexicanos, hay muchos mexicanos que son bien respetuosos, por eso seamos también respetuosos contra ellos.

Al mundial no vamos, pero a M'exico le ganamos.

EL BICHO JAPONES QUE ES BIEN LISTO

2009-05-13T10:38:00.000-07:00

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra
presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado.

La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte?"

La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick
Henry, 1775.

- "Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no
debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta
de la clase, salvo Susuki: - "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles
vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra
historia que ustedes".

La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los
malditos japoneses!".

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su
mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - "Ya está bien,
quien dijo eso?"
Y Susuki dice: - "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"¡Chúpame esta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill
Clinton a Monica Lewinsky, 1997"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde
el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama: - "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de
esta?..." y Susuki responde: -" George W. Bush, inmediatamente después
de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés
grita. ¿Por que no te callas? Y Susuki responde: - Juan Carlos, rey de
España a Hugo Chavez , en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.

FRASES DE CORTESIA EN EL TRABAJO

2009-05-13T10:06:00.000-07:00

Estudios recientes llevados a cabo por expertos Psicólogos con postgrado en Comportamientos del Ser Humano en su Ambiente de Trabajo, indican que la forma cómo decimos las cosas y las palabras que utilizamos para decirlas, inciden directamente en el estrés laboral. Por eso aquí se sugieren frases "educadas" que pueden sustituir perfectamente a las que usualmente utilizamos.

En vez de decir: ¡NI A VERGA!
Diga: No estoy seguro si dé resultado.

En vez de decir: ¡A MÍ ME VALE VERGA!
Diga: A mí me tiene sin cuidado.

En vez de decir: ¡Y YO QUÉ PUTAS TENGO QUE VER CON ESA MIERDA!
Diga: Yo no estaba enterado de ese proyecto.

En vez de decir: ¡QUE VERGÓN!
Diga: ¡Qué interesante!

En vez de decir: ¡NO JODÁS, NO SALDRÁ NI A VERGAZOS!
Diga: Será difícil concretar la tarea.

En vez de decir: ¿QUÉ? ¡NINGÚN CEROTE ME DIJO NI MIERDA!
Diga: Necesitamos mejorar la comunicación interna.

En vez de decir: ¿NO QUERÉS QUE TE LAMA EL CULO TAMBIÉN?
Diga: Tal vez yo me pueda quedar trabajando hasta más tarde.

En vez de decir: ¡ESE PENDEJO ES UNA MIERDA!
Diga: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA!
Diga: Disculpe.

En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA, CEROTE!
Diga: Disculpe, señor.

En vez de decir: SON UNOS HIJOS DE LA GRAN PUTA
Diga: Ellos no quedaron satisfechos con el resultado obtenido.

En vez de decir: ESE CEROTE ES UN HIJO DE PUTA
Diga: Preferiría colaborar en otro proyecto.

En vez de decir: ¡HAY MIRA QUÉ PUTAS HACÉS!
Diga: En este momento no te puedo ayudar.

En vez de decir: ¡QUÉ TRABAJO MÁS PURA MIERDA!
Diga: Me gustan los desafíos en el trabajo.

En vez de decir: ¡MÉTASELO EN EL CULO!
Diga: Por favor, rehaga el trabajo.

En vez de decir: AH, SI LLEGO A SABER QUIEN FUE EL HIJUEPUTA QUE HIZO ESTO.
Diga: Necesitamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de decir: CREO QUE LA ESTAMOS CAGANDO.
Diga: Los índices de rentabilidad están presentando una caída sensible.

En vez de decir: ¡HOY SÍ YA LA CAGAMOS!
Diga: El proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABÍA QUE LA ÍBAMOS A CAGAR!
Diga: Disculpe, yo pude haber avisado con anticipación.

COMO SABER SI ALGUIEN ES GAY

2009-05-13T10:01:00.001-07:00

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

SÍNTOMA	NIVEL GAY	OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.	Seguro que es gay.	No se diga más.
Chupar paletas.	¡Mariconada!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.	Sólo un homosexual consumado tendría un gato.	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡Puto!	Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:	Maricón	Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles	¡Puto!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos	Es muy gay. ¡Putito!	Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar	¡Maricón!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	Es de nenas	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡Joooootooo!	Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡Joto, Joto y recontra Joto! ¡Hágase hombre no sea Joto!	Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	¡PUTO ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Jotos!

COSAS QUE LLEGAN A LOS CORREOS

2009-05-13T09:55:00.000-07:00

SI LOS HOMBRES PUDIERAN PARIR....

LO QUE HAY QUE HACER PARA QUE LOS BEBES HABRÁN LA BOCA

La verdad del Chat

Raíz dental

OSCAR A LA MEJOR ACTRIZ PORNO

El futbolista

Toc...Toc..

ENCUENTRA LAS 10 DIFERENCIAS

Espero que te hayas reido un rato.

¿DE QUE ARBOL CAISTE?

2009-05-13T09:52:00.000-07:00

¿DE QUE ARBOL CAISTE?

Sigue leyendo y verás

Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol... una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta. Envía esto a 10 personas en la hora que sigue a tu lectura. Si lo haces, tu sueño se hará realidad. Sino... se volverá lo contrario. Raro, ¿no?... pero dicen que funciona...

Cuando sepas a que árbol perteneces, cambia el asunto poniendo el nombre de tu árbol y envíelo a tus amigos.

Diciembre 23 a Enero 01 - Manzano

Enero 2 a 11 - Abeto

Enero 12 a 24 - Olmo

Enero 25 a Febrero 03 - Ciprés

Febrero 4 a 8 – Álamo

Febrero 9 a 18 - Cedro

Febrero 19 a 28 - Pino

Marzo 1 a 10 - Sauce Llorón

Marzo 11 a 20 - Árbol de Limas

Marzo 21 - Roble

Marzo 22 a 31 - Avellano

Abril 1 a 10 - Árbol Rowan

Abril 11 a 20 - Arce

Abril 21 a 30 - Nogal

Mayo 1 a 14 – Álamo

Mayo 15 a 24 - Castaño

Mayo 25 a Junio 03 - Árbol de Cenizas

Junio 4 a 13 - Árbol Hornbeam

Junio 14 a 23 - Higuera

Junio 24 - Abedul

Junio 25 a 04 - Manzano

Julio 5 a 14 - Abeto

Julio 15 a 25 - Olmo

Julio 26 a Agosto 04 - Ciprés

Agosto 5 a 13 - Álamo

Agosto 14 a 23 - Cedro

Agosto 24 a Septiembre 2 - Pino

Septiembre 3 a 12 - Sauce Llorón

Septiembre 13 a 22 - Árbol de Limas

Septiembre 23 - Olivo

Septiembre 24 a Octubre 03 - Avellano

Octubre 4 a 13 - Árbol Rowan

Octubre 14 a 23 - Arce

Octubre 24 a Noviembre 11 – Nogal

Noviembre 12 a 21 – Castaño

Noviembre 22 a Diciembre 1 - Árbol de Cenizas

Diciembre 2 a 11 - Árbol Hornbeam

Diciembre 12 a 21 - Higuera

Diciembre 22 - Haya

ÁLAMO (la Incertidumbre). Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ABEDUL (la Inspiración). Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ABETO (el Misterio). Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ARCE (la Mente Abierta). Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relación seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.

AVELLANO (lo Extraordinario). Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

CASTAÑO (la Honestidad). De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición). Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

HAYA (la Creatividad). Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto). De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda). Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

MANZANO (el Amor). De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.

OLMO (la Mentalidad Noble). De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad). Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

CEDRO (la Confianza). De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

CIPRÉS (la Fidelidad). Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada, entregada y siempre insatisfecha, fiel, no se altera fácilmente, indócil, un poco pedante y totalmente desinteresada.

NOGAL (la Pasión). Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

OLIVO (la Sabiduría). Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

PINO (lo Particular). Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, no se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

ROBLE (la Valentía). Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

SAUCE LLORÓN (la Melancolía). Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir es bastante amigable

HIGUERA (la Sensibilidad). Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Costa de gran elegancia y porte.

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER

2009-05-13T09:41:00.001-07:00

Seguro que existe ... Pero solo en la imaginación

¿Como hacer feliz a una mujer???

Hacer feliz a una mujer es facil... Sólo se necesita ser...

1) Amigo

2) Compañero

3) Amante

4) Hermano

5) Padre

6) Maestro

7) Educador

8) Cocinero

9) Mecánico

10) Plomero

11) Decorador de interiores

12) Estilista

13) Electricista

14) Sexólogo

15) Gineco - obstetra

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Atlético

22) Cariñoso

23) Atento

24) Caballeroso

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Creativo

28) Dulce

29) Fuerte

30) Comprensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valiente

36) Decidido

37) Confiable

38) Respetuoso

39) Apasionado

40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE

ENTENDERLAS.

¿Como hacer feliz a un Hombre???

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL .

Se necesita :

1) Sexo

2) Comida

¿Somos... o no somos una GANGA?

ASI SOMOS LOS SALVADOREÑOS

2009-05-13T09:10:00.000-07:00

*EL SALVADOREÑO NO HIZO LAS COSAS HACE UN RATO,
LAS HIZO 'DENDIOY'

*EL SALVADOREÑO NO SE TOMA UNA CERVEZA DE UN SOLO TRAGO, SE LA TOMA DIUN SOLO

* EN EL SALVADOR NO HAY CARRETERAS ASFALTADAS, HAY CARRETERAS 'PAIMENTADAS'

* EL SALVADOREÑO NO ANDA EN CARRO, ANDA EN NAVE

* AL SALVADOREÑO NO LO METEN PRESO, LO METEN AL BOTE

* EN EL SALVADOR NO TE LLEVAN ESPOSADO, TE LLEVAN ENCHUCHADO

* EN EL SALVADOR LA POLICIA NO ACEPTA SOBORNOS, SE LES DA MORDIDA

* EN EL SALVADOR LOS NIÑOS NO SE ENFERMAN DEL ESTOMAGO, SE EMPACHAN O LES DA CHURRIA

* EL SALVADOREÑO NO SE GOLPEA EN LA CABEZA , SE HACE UN CHINDONDO

* EN EL SALVADOR NO HAY BORRACHOS, HAY CHICHIPATES

* EN EL SALVADOR NO HAY CORTES DE ENERGIA, SE VA LA LUZ

* EL SALVADOREÑO NO SE ACOBARDA, SE 'AGÜEVA'

* EL SALVADOREÑO NO ENTRENA, LE METEN UN GRAN CHICHARRON

* EL SALVADOREÑO NO SE DESNUDA, SE 'CHULONEYA'

* EL SALVADOREÑO NO HACE EXAMENES DE REPOSICION, VA A LAS OLIMPIADAS

* EL SALVADOREÑO NO TOMA CERVEZA, SE HECHA LAS HELADAS O LAS POLARIZADAS

* EN EL SALVADOR NO HAY GENTE BLANCA, HAY CHELES

* EL SALVADOREÑO NO SE ENSUCIA, SE ENCHUCA

* EL SALVADOREÑO NO PONE ATENCION, LE PONE QUESO

* EL SALVADOREÑO NO PIENSA, LA CRANEA

* AL SALVADOREÑO NO LE DA DIARREA, LE DA CHURRIA

* EL SALVADOREÑO NO MOLESTA, CHINGA

* EL SALVADOREÑO NO TE QUITA TU NOVIA, TE DA EN LA NUCA

* EL SALVADOREÑO NO ES TACAÑO, ES UN GRAN AGARRADO

* EL SALVADOREÑO NO TE TUTEA, TE VOSEA

* EL SALVADOREÑO NO COME CARNE DE CERDO, COME CARNECUCHE

* EN EL SALVADOR LAS CASAS NO ESTAN LLENAS DE COSAS, ESTAN LLENAS DE CHUNCHES O DE TILICHES

* EL SALVADOREÑO NO LAVA LOS PLATOS, LAVA LOS TRASTES

* EN EL SALVADOR NO HAY LADRONES, HAY TAMALES

* EL SALVADOREÑO NO COME ARROZ CON FRIJOLES, COME CASAMIENTO

* EL SALVADOREÑO NO SE EMBORRACHA, SE EMBOLA

* EL SALVADOREÑO NO SALE CORRIENDO, SALE EN GUINDA

* EL SALVADOREÑO CUANDO SALE NO LA PASA BIEN , LA PASA BIEN CHIVO

* AL SALVADOREÑO NO LO ATRAPAN, SE LO DEVANAN

* EL SALVADOREÑO NO HUYE DE LA POLICIA , HUYE DE LA CUILIA

* EL SALVADOREÑO NO VA A LOS JUEGOS MECANICOS, VA A LAS RUEDAS

* EN EL SALVADOR NO HAY COSAS FACILES, HAY COSAS CHICHES

* EL SALVADOREÑO NO FORMA UNA FILA, HACE COLA

* EN EL SALVADOR NO HAY MARICONES, HAY PIPIANES

* EL SALVADOREÑO NO LLEGA EL LUNES AL TRABAJO CON RESACA, LLEGA DE GOMA

* EL SALVADOREÑO NO VE CARICATURAS, VE MUÑEQUITOS

* EL SALVADOREÑO NO FUMA, SE HECHA UN TABACO

* EL SALVADOREÑO NO VOMITA, HECHA EL BUITRE

* EL SALVADOREÑO NO SE SIENTE MAREADO, SE SIENTE TODO ZURUMBO

* AL SALVADOREÑO NO LE VA MAL, SE LO LLEVAS PUTAS

* EL SALVADOREÑO NO TIENE NOVIA, TIENE UN SU BOLADITO

* EN EL SALVADOR NO LLUEVE, CAEN GRANDES PIJAZOS DE AGUA

* EL SALVADOREÑO NO VIVE EN EL CAMPO, VIVE EN EL MONTE

* EL SALVADOREÑO NO ESCUPE FLEMAS, ESCUPE POYAS

* EL SALVADOREÑO NO TE ENGAÑA, TE BAJA

* EL SALVADOREÑO NO TE DICE: HOLA COMO ESTAS, TE DICE: HEY, QUE ONDAS

* AL SALVADOREÑO NO LE GUSTAN LAS COSAS BONITAS, LE GUSTAN LAS COSAS CHIVAS

* EL SALVADOREÑO NO USA SANDALIAS, USA CHANCLETAS

* EL SALVADOREÑO NO ES RESENTIDO, ES UN GRAN INDIO

* EL SALVADOREÑO NO ES PENOSO, ES BAYUNCO

* EL SALVADOREÑO NO JUEGA CANICAS, JUEGA CHIBOLAS

* EL SALVADOREÑO NO TOMA GATORADE, TOMA FRESQUI-TOP

* EL SALVADOREÑO NO LLORA, CHILLA

* EL SALVADOREÑO NO COLABORA, HACE LA CABUDA

* EL SALVADOREÑO NO ES CAPRICHOSO, AGARRA LLAVE

* EL SALVADOREÑO NO ES LOCO, ES DIRECTO

* EL SALVADOREÑO CUANDO TIENE DINERO, ESTA ALIVIANADO

* EL SALVADOREÑO NO ES METIDO, ES CHUTE

* EL SALVADOREÑO NO SE TOMA UN TRAGO, SE HECHA UN TAPIZ

* EL SALVADOREÑO NO SE ENAMORA, SE ENCULA

* EL SALVADOREÑO NO SE ENOJA, SE ENCABRONA

* EL SALVADOREÑO NO TE DA UN GOLPE, TE DA UN TALEGAZO

* EL SALVADOREÑO NO JUEGA FUTBOL, SE HECHA UN MASCON

* EL SALVADOREÑO NO TIENE DINERO, TIENE PISTO

* EL SALVADOREÑO NO TOMA, SOLO CHUPA

* EL SALVADOREÑO NO SALE DE PASEO, SALE A VAGAR

* EL SALVADOREÑO NO SE PASA, SE PELA

* EL SALVADOREÑO NO ROBA, 'HUEVEYA'

* EL SALVADOREÑO NO ES PERESOZO, ES HUEVON

* EL SALVADOREÑO NO MIENTE, DA PAJA

* EL SALVADOREÑO NO FUE NIÑO, FUE CIPOTE O BICHO

* EL SALVADOREÑO NO TRABAJA, HECHA RIATA

* EL SALVADOREÑO NO T E SACA EL DEDO , PERO TE PITA LA VIEJA

* EL SALVADOREÑO NO COME HAMBURGUESAS CON SODA, COME PUPUSAS CON CHOCOLATE

* EL SALVADOREÑO NO SE EQUIVOCA, PERO LA CAGA

* EL SALVADOREÑO NO TE ACUSA, PERO TE PONE EL DEDO

* EL SALVADOREÑO NO LE HUELEN MAL LOS PIES, LE ZUMBAN LAS PATAS, LE ZUMABAN LAS PATERNAS

* EL SALVADOREÑO NO VIAJA EN BUS, VIAJA EN CHUZON

* EL SALVADOREÑO NO CAMINA A PIE, CAMINA A PATA O A GOLPE DE CALCETÍN

* EL SALVADOREÑO NO CORRE DESCALZO, CORRE CHUÑA

* EL SALVADOREÑO NO COME MANZANAS, PERO COME MANGO VERDE CON ALGUASHTE Y CHILE.

* EL SALVADOREÑO NO SE RELAJA, PERO LA AGARRA AL SUAVE.

* EL SALVADOREÑO NO SE DESESPERA , SE AJOLOTA

* EL SALVADOREÑO NO TIENE PERROS, SOLO CHUCHOS AGUACATEROS.

* EL SALVADOREÑO NO COME LANGOSTAS, PERO CHUPA JUTES.

* EL SALVADOREÑO NO SALE A CAZAR VENADOS, PERO SALE A CAZAR GARROBOS.

* AL SALVADOREÑO NO SE LE COMPLICAN LAS COSAS, PERO SE LE PONE YUCA TODO.

* EL SALVADOREÑO NO COME CHIPS, PERO COME CHURROS.

* EL SALVADOREÑO NO PIDE UNA LATA DE SODA, PERO PIDE GASEOSA EN BOLSA.

* EL SALVADOREÑO NO COME UVAS, PERO COME JOCOTES.

* EL SALVADOREÑO NO TE TIRA PIROPOS, PERO TE HECHA LOS PERROS.

*EL SALVADOREÑO ES SALVADOREÑO, PERO TAMBIEN ES UN GUANACO

* EL SALVADOREÑO NO COME, PERO SE HARTA

* EL SALVADOREÑO NO DICE MALAS PALABRAS, PERO "PUTEYA"

* Y ESTE SALVADOREÑO NO TE DICE ADIOS, TE DICE SALUUUU LULU

ESTO FUE TOMADO DE UN CORREO QUE ME ENVIARON

LIGA ESPAÑOLA

2009-05-07T13:28:00.000-07:00

Como ya de todos es sabido Canal 4 perdió los derechos de transmisión de la Liga Española de Fútbol, lo cual no solo les afecta a ellos por todos los patrocinios que dejan de percibir, sino también a nosotros los televidentes que nos apasiona el fútbol (se me escucho tipo Eugenio Calderón), y que lamentablemente no podremos ver al Barcelona y al Madrid, por que la verdad el que me diga que le va a otro equipo que no sea el Barca o el Madrid le digo que ni el mismo se la cree.

Ahora bien, ¿cómo ver los partidos entonces? se preguntaran algunos. La respuesta es bien sencilla: contraten Sky que segun me cuentan cuesta alrededor de $30 mensuales, vayan a algun chupadero que tenga este servicio y ya adentro compran un su valde para permanecer alli, o si tienen internet usen los sitios Justin.tv o Ustream.tv pongan en el buscador el nombre de su equipo y den en buscar para que les aparezcan los canales que están transmitiendo los partidos, asi de facil, asi de sencillo.

Y si no tienes internet entonces vete a un ciber, no lo compliques que esta bien facil y asi no te perdes los ultimos partidos de la Liga Española de Fútbol.

REGRESA BAILANDO POR UN SUEÑO

2009-05-07T13:15:00.000-07:00

Nuevamente ha llegado a nuestros televisores uno de los programas realizados en El Salvador (aunque con formato de Televisa) que cuenta con mayor audiencia a nivel nacional, estamos hablando de Bailando por un sueño.
En cuyo objetivo es mantenerse en la competencia de baile hasta ganarla para poder realizar un sueño, que en su mayoria son operaciones, compra de algun aparato para mejorar la condicion de vida de alguna persona, como lo es el caso del aparato de dialisis que quieren para el Bloom.

Entre algunos de los famosos se encuentran: Verónica Guerrero, Elena Villatoro, Jennifer Aragon, Ligia Roca, Rebeca Moreno, El Paleta Erazo, Rene Alonso, y los demás que no son tan famosos o que quieren hacerse famosos y asi cumplir su verdadero sueño de ganarse un chancesito en TCS.

Ahora solo queda deleitarse viendo como bailan (o como hacen el ridiculo) todos los participantes.

BARCELONA VENI IN THE NAME OF EL SALVADOR

2009-05-07T07:13:00.000-07:00

Hola amigos Guanakos, viendo el partido de semifinales de Champions en el cual el Barcelona gano su pase a la gran final para enfrentar al Manchester United gracias al golazo de Andres Iniesta, me surgió esta idea de hacerle un llamado al mejor equipo del mundo a que visite El Salvador (ja ja ja), algunos pensaran que estoy loco o que me falta una cora para el dolar. Pero la verdad, si estan llamando a U2, al FOVIAL y hasta a Aniceto Molina, por que no intentar con el Barcelona.
Pueda y que venga a jugar contra la selecta (ja ja ja permitanme que me carcajie) y le meta una goleada como la que le dio al Madrid el 02 de mayo 2009 (2-6) en el Bernabeu.
O los ponemos a jugar contra el Alianza, Aguila, Fas, Metapán, Firpo o cualquier otro de la mayor (permitanme que me carcajie otra vex ja ja ja)

Bueno pues aqui está la iniciativa, asi es que si quieren que venga el Barca reguemos este bolado pues.

2009-05-06T10:03:00.000-07:00

Hola Bienvenido al Blog Guanako